突然又自信心全盘崩溃。已经不知道自己是第几次重复这样的状态。很恐怖。就好像在水中挣扎无力呼救却找不到半根救命稻草只能眼睁睁地看着自己沉入水中感受窒息所带来的强烈痛楚。
我不知道为什么未来的一切在我眼中这么容易变得很糟糕。一瞬间自信、信任、希望、梦想统统自我背叛。我处于这种游离态并逐渐由挣扎转为陶醉。突然觉得有个词语很适合自己。执迷不悟。他们说救世主就是自己。但是我却用救赎将自己捆绑。你说可笑不可笑。
听王菲的《给自己的情书》。她唱着自己都不爱怎么去相爱。她唱着你要强壮到底再去替对方设想。她唱着爱护自己是地上拾到的真理。我想我正在千百万次地践踏这一真理。然后把它遗忘在某个地方。想找就再也找不到了。曾经我把一切都幻想得太美好。到最后才发现想要身体力行却换来身心疲惫。不知道是不是经历是事情太多，容易使人变得绝望。曾经以为会找到一个能与我心心相印的人。后来才发现我把心心相印的意义理解错了。再再后来才发现我根本连心心相印的意思是什么都不懂。也不知道什么时候我开始由开朗变得沉默。才明白这个世界上是不会存在这样的人的。你不说他就能懂这是纯属误会的笑话。这是千辛万苦寻来的至理明言。
前面的路渐隐渐现。从前开心的事情化为烦恼真的很悲哀。熟悉的人忽而有一天发现其实也很陌生。我又变成那个经常幻想自己活不到二十岁的小瞎子。但是却再也找不到这个繁华得残酷而现实的世界中怜悯盲人的路。 |
